Cómo manejar ese consejo no deseado - con estrés mínimo
El asesoramiento no solicitado a veces puede ser útil, pero a menudo es simplemente molesto. Las repetidas ofertas de consejos no deseados pueden ser estresantes porque tienden a sentirse más como críticas que como ayuda. De hecho, algunas investigaciones sugieren que el apoyo mostrado en forma de demasiados consejos puede ser más estresante en una relación que no tener apoyo alguno . Curiosamente, parece que a menudo las personas que están más ansiosas por ofrecer sus consejos (especialmente cuando no han sido bienvenidos) son aquellos cuyo consejo se ajusta mejor a su personalidad de lo que puede ser el suyo.
Desafortunadamente, algunas formas de manejar los consejos no solicitados, especialmente de los seres queridos, pueden causar aún más estrés. Cuando las personas tienen buenas intenciones, pueden ofenderse cuando no se siguen sus consejos. Cuando las personas provienen de un lugar donde desean ejercer el control, un rechazo directo del consejo puede crear conflictos (que pueden crear cantidades significativas de estrés), particularmente cuando está redactado de manera hostil. Hay una variedad de intenciones que pueden conducir a consejos no solicitados, y ayuda a ser consciente de eso. Estos son algunos pasos sencillos para lidiar con consejos no solicitados que pueden ayudarlo a mantener sus límites sin ofender al asesor.
Piensa en sus intenciones.
Intenta discernir de dónde viene el consejo. ¿La persona viene de un lugar útil o el consejo es más sobre sus necesidades y no es realmente apropiado para su situación? Aquí hay más información sobre los diferentes tipos de consejos no solicitados y lo que hay detrás de cada tipo, para ayudarlo a descubrir la motivación del dador de consejos.
Considera la Fuente.
Decide si quieres consejos de esta persona. Después de pensar en las posibles motivaciones de su asesor autoproclamado, mirando hacia adentro sus propias reacciones al consejo y al asesor, y quizás incluso considerando las 'ramificaciones políticas', puede averiguar si acepta el consejo (y el consejo futuro) es una buena idea, o si sería mejor que frenara esta dinámica en su relación.
Por ejemplo, es posible que desee restringir el asesoramiento, aceptar si se encuentra en una situación en la que no quiere que lo vean como inexperto, incapaz o en una posición de una sola vez. Esto puede aplicarse a muchas relaciones, como las relaciones de compañeros de trabajo en las que desea "mantener la suya"; amistades en las que encuentras que el otro amigo ofrece consejos con frecuencia, pero nunca los solicita, creando un cambio en la dinámica de las relaciones que quizás no desees; o relaciones familiares donde se te trata con menos respeto si te encuentras con menos capacidad. Si este es el caso, sin embargo, también debe tener cuidado de no hablar de problemas con demasiada frecuencia, especialmente los mismos problemas repetidamente. Si solo quiere un oyente que le brinde apoyo, no discuta sus problemas con alguien que le ofrezca repetidamente consejos que no parezcan encajar. En otras situaciones, sin embargo, aceptar consejos, incluso si no se los pidieron, puede ayudarlo a resolver un problema o fortalecer un vínculo. Si estás leyendo este artículo, probablemente no estés lidiando con este tipo de situación, pero es útil pensar en ello para asegurarse de que aún no lo haya hecho.
Escucha y agradéceles.
Si desea seguir el consejo y obtener consejos futuros de esta persona, es fácil agradecerles su consejo, pedirles que lo amplíen y recordarlo en su vida.
(Sin embargo, si tu situación fuera tan fácil, probablemente no estarías leyendo este artículo, así que puedes pasar a los siguientes consejos).
Acéptalo, luego pivota.
Si desea que la otra persona se sienta valorada, pero no desea seguir el consejo, diga: "Gracias; Tomaré eso en consideración ", y luego cambie el tema. De esta forma, puedes pensar en el consejo e inmediatamente descartarlo, pero aun así dejarles saber que valoras sus pensamientos. Esto también reduce la conversación, por lo que no tiene que fingir que seguirá los consejos si sabe que no lo hará o ponerse en una posición de escuchar más detalles sobre un plan que sabe que no funcionará para usted.
Establezca límites cuando sea necesario.
Si desea trazar un límite con esta persona para evitar eventualmente una gran cantidad de consejos no solicitados, puede decir cortésmente pero con firmeza: "Es una buena idea, pero tengo mi propia manera de manejar esto" y cambiar de tema. Si persisten, puede decir cosas comprensivas, pero evasivas como "Me alegro de que funcione para usted. Hay tantas maneras diferentes de hacer las cosas", o cosas más firmes como: "Gracias, pero estoy bien". " Una vez más, es posible que desee adoptar un enfoque más amable con alguien que parece realmente bien intencionado, pero con un enfoque más firme con alguien que parece provenir de un lugar de crítica.
Reafirme los límites si es necesario.
Si los consejos no solicitados continúan ocurriendo, puede optar por seguir ignorándolo, o puede decirles suave pero firmemente que no necesita ningún consejo. "Gracias, pero realmente no necesito consejos; Ya estoy investigando una solución ", o" Gracias, pero si necesito un consejo, me aseguraré de pedirlo ", ambos pueden funcionar bien. Esto funciona bien con muchas personas que quieren ayudar, pero no parecen darse cuenta de que esta no es la forma de ayudarlo. Sin embargo, hay algunas personas que ofrecen consejos no solicitados para que sirvan a sus propios egos, y se ofenden si les dices que no estabas buscando consejo, o lo tomas personalmente si no sigues sus consejos. Cuando este es el caso, es posible que desee limitar su tiempo con esta persona si sus consejos no solicitados generan demasiado estrés en su relación.
Consejos para manejar consejos no solicitados con estrés mínimo:
- Si el consejo no deseado surge en respuesta a que comparta sus problemas con esta persona, es posible que desee buscar a otro confidente. Además, si se encuentra hablando de los mismos problemas repetidamente y no tratando de resolverlos, este puede ser el intento de la otra persona de ayudarlo o hacerle saber que le gustaría verlo intentar una solución. Puede decidir ser más proactivo antes de dejar a la persona como fuente de apoyo, o puede decidir buscar un oído que brinde más apoyo; usted es probablemente el mejor juez de esta situación.
- Si el consejo no solicitado continúa y sigue molestándolo, podría ser una buena idea limitar su contacto con la persona por un tiempo hasta que se sienta menos emocionalmente reactivo . Esto es particularmente cierto si el consejo no es en respuesta a su discusión de un problema, sino más bien como una observación, como, "Realmente debería usar ropa más holgada, eso sería más halagador para usted", para proporcionar un ejemplo más extremo.
- Intente recordar que es muy probable que el consejo provenga de un lugar en el que desee ayudarlo o necesite sentirse importante. En el mejor de los casos, se entiende como altruismo y, en el peor de los casos, generalmente proviene de un lugar débil, pero no de un lugar malo, en la otra persona. Ocasionalmente, si está tratando con alguien que es pasivo-agresivo, podría ser un ataque personal encubierto que obviamente puede crear más estrés , pero más probablemente provenga de un lugar más altruista en la otra persona.