Cómo dejar de compararse constantemente con los demás
La comparación social es una dinámica humana común que primero asoma cuando los niños son muy pequeños, en la época en que los niños pequeños quieren cualquier juguete que esté en las manos del niño que está junto a ellos. Se gana ímpetu en la escuela primaria cuando los niños siguen las modas, y se nota cuando alguien no está viendo los mismos programas o jugando los mismos juegos que los demás.
La escuela secundaria, el mundo de las marcas, la música popular, las camarillas y el "miedo a perderse" es cuando la comparación social realmente se afianza, y nunca desaparece cuando la gente se concentra en ingresar a las mejores universidades, obtener mejores empleos, casarse alguien a quien sus amigos podrían envidiar, y construyendo una vida perfecta con ellos. Una vez que tenemos hijos, volvemos a unirnos al ciclo a través de ellos.
Como adultos, enfrentamos muchas de las mismas presiones de comparación social que los adolescentes en un grado u otro: comparando nuestra apariencia, nuestro estado social, nuestros elementos materiales, incluso nuestras relaciones. Este es un comportamiento humano natural, y está diseñado para ayudarnos a vivir juntos como un grupo cohesionado, para ayudarnos a aprender unos de otros y para evitar que nos distanciemos demasiado de nuestro potencial. También nos ayuda a definirnos a nosotros mismos, a medir cómo nos está yendo en varias áreas de la vida en función de lo que parece ser posible, y puede incluso parecernos que nos ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos en muchos casos.
Sin embargo, también puede ser estresante y puede hacernos más competitivos de lo que necesitamos ser.
Lo que dice la investigación sobre la comparación social
Los investigadores han identificado dos tipos de comparación social : comparación social ascendente, donde observamos a las personas que consideramos que están mejor que nosotros en un intento de inspirarnos y tenemos más esperanzas, y comparaciones sociales a la baja, donde observamos a las personas que creemos que están peor que nosotros, en un esfuerzo por sentirse mejor con nosotros mismos y nuestra situación.
Estas comparaciones no siempre son malas para nosotros, pero a veces pueden ser menos útiles de lo que pensamos que serán, y en ocasiones son realmente malas para nuestra felicidad y niveles de estrés. Algunos de los factores que afectan si las comparaciones sociales son útiles o perjudiciales son nuestra autoestima , los factores de estrés que ya tenemos en nuestras vidas, y si estamos haciendo comparaciones sociales hacia arriba o hacia abajo.
Las personas que tienen una mayor autoestima y menos factores estresantes en sus vidas tienden a mejorar con las comparaciones sociales. Por ejemplo, en términos generales, cuando hacemos comparaciones sociales a la baja y nos comparamos con aquellos que son menos pudientes, en general nos hace sentir mejor. Sin embargo, aquellos que ya son altos en autoestima experimentan un gran bache. Aquellos que tienen menos autoestima o que están experimentando mayores amenazas o estrés en sus vidas tienden a usar comparaciones descendentes más a menudo y esto puede levantar su estado de ánimo, pero no tanto como lo hace en aquellos que ya lo están haciendo mejor en estas áreas.
Las comparaciones sociales ascendentes -compararnos con aquellos que están mejor como una forma de inspirarse- pueden hacernos sentir justamente eso: inspirados. Aquellos que siguen dietas pueden usar imágenes de personas que encarnan sus objetivos físicos y se sienten más motivados.
Aquellos que están trabajando duro en los negocios pueden tener un modelo a seguir que se esfuerzan por emular y sentirse más claros en su camino. Sin embargo, aquellos que tienen una autoestima más baja o que recientemente experimentaron un revés pueden sentirse peor cuando hacen comparaciones sociales al alza, ambos experimentan un descenso del estado de ánimo y, a menudo, un aumento del estrés.
Cómo nos tensionamos al comparar
La comparación social viene en muchas formas. Básicamente, cada vez que las personas se reúnen, tenemos una tendencia a compararnos y generalmente formamos una especie de jerarquía, formal o no. Los clubes tienen oficiales que son elegidos y premios otorgados a aquellos que sobresalen, y la mayoría de la gente conoce a los miembros más influyentes.
Los grupos de mamás comparan los hitos de sus bebés y sus relaciones, en un esfuerzo por asegurarse de que sus hijos progresen y para medir su propio éxito como madres. Desde los grandes triunfadores hasta los que buscan amigos y diversión, tendemos a comparar.
Sin embargo, estas comparaciones pueden enfatizarnos, ya que podemos carecer de ellas cuando hacemos comparaciones sociales al alza, y podemos parecer engreídas o competitivas cuando hacemos comparaciones sociales a la baja, lo que puede crear estrés en nuestras relaciones.
Las redes sociales han llevado la comparación social a un nivel completamente nuevo en los últimos años. Vemos quién hace lo que no somos, y podemos estresarnos preguntándonos si estamos haciendo lo suficiente, ganando lo suficiente, disfrutando lo suficiente de la vida. Comparamos nuestras vidas habituales con los mejores recuerdos curados de otras personas, sin saber si solo están publicando sus mejores momentos y las mejores fotos de docenas, o si realmente están compartiendo eventos casuales y espontáneos a medida que suceden. De cualquier manera, muchas personas encuentran que las redes sociales exacerban la comparación social de las peores maneras, haciendo que muchos de nosotros nos sintamos peor con nosotros mismos, y la investigación parece respaldar esto.
Sin embargo, esto también ocurre en escenarios casuales de la vida real. ¿Has notado que te sientes feliz por un amigo cuando escuchas sus buenas noticias, pero te das cuenta de que no estás experimentando la misma suerte? Por el contrario, ¿has sentido una pequeña sacudida de satisfacción cuando escuchas que alguien más se ha caído un poco, experimentando alguna desgracia que te hace sentir más afortunado en comparación? Estos sentimientos a veces pueden ser automáticos, y estamos conectados de esta manera de alguna manera, pero no necesitamos permitir que nuestros instintos hacia la comparación social sean una parte importante de lo que somos; podemos minimizar estas tendencias y contrarrestarlas con un poco de esfuerzo, y sentirnos menos estresados por ellas como resultado. El primer paso, sin embargo, es tomar conciencia de la comparación social en nosotros mismos y en los demás.
Cómo nos enfatizan los amigos competitivos
Los amigos competitivos pueden trabajar a nuestro favor si compiten contra sí mismos y nos ayudan a competir contra nosotros mismos, o si nos empujan juguetonamente a alcanzar nuestro potencial, pero no alcanzan a hacernos sentir mal por nosotros mismos de la miríada de formas en que los amigos competitivos pueden savia nuestra autoestima Si te sientes juzgado, si sientes que tu amigo está molesto cuando tienes éxito y eres feliz cuando fallas, o si te sientes presionado demasiado, esta no es una amistad que sea competitiva de una manera saludable.
Claramente, es mejor tener amigos (y ser amigos) que solo estén felices por el éxito de los demás, y ofrecer apoyo en lugar de reclamar sutil superioridad cuando los amigos experimentan retrocesos. Esto puede requerir un poco de esfuerzo, pero vale la pena en términos del estrés que nos ahorramos al eliminar la competitividad y reemplazarla con camaradería.
El lado positivo de la competitividad y la comparación
Hay un aspecto positivo para la competitividad y la comparación social, por supuesto. Cuando a nuestros amigos les está yendo bien, también nos inspiran a ser lo mejor de nosotros mismos, lo cual es la ventaja de la comparación social ascendente. (Esto es particularmente cierto si comparten los secretos de su éxito).
Y cuando nos comparamos con otros que lo tienen peor que nosotros, tendemos a apreciar lo que tenemos. Nos damos cuenta de que podríamos estar en una peor posición. Nos sentimos más agradecidos y a menudo experimentamos más empatía también.
A menudo lo hacemos mejor si nos esforzamos por mantenernos al día con un modelo a seguir o un amigo exitoso, y podemos hacernos mejores si apoyamos a los demás. Incluso el deseo de evitar la vergüenza del fracaso puede ser un buen motivador. La principal diferencia en la competencia amistosa y la competencia de los "frenemies" es el factor de apoyo: los verdaderos amigos pueden ayudar a motivarse mutuamente para tener éxito, pero saben que no hay vergüenza en no alcanzar la marca. Los frenemys parecen deleitarse con la superioridad y el fracaso de los demás, mientras que los verdaderos amigos no son completamente felices en su propio éxito si sus amigos no están allí junto a ellos, también lo están haciendo bien; esto nos motiva a ayudar a nuestros amigos a triunfar, a deleitarnos con sus éxitos y a ayudarlos a seguir adelante en tiempos difíciles, lo cual es bueno para todos.
Cómo liberarse
Si te encuentras en la trampa de la comparación social, sintiéndote un tanto enganchado a los sentimientos de superioridad de la comparación social descendente o castigándote a ti mismo cuando haces comparaciones sociales al alza, es importante salir de esta trampa mental. Estas son algunas formas simples en que puede entrenar a su cerebro para que se preocupe menos por lo que otros hacen o piensan:
- Encuentre modelos a seguir: si está trabajando para mantenerse al día con los modelos a seguir, puede obtener los beneficios de su éxito (motivación personal, ver lo que funciona para ellos, etc.) sin agregar el elemento de competitividad a sus propias relaciones. Es más fácil aprender de un modelo a seguir como Oprah Winfrey o Elon Musk que aprender de un amigo en su propia vida sin sentir "menos que" cuando constantemente logran más.
- Cree un círculo de apoyo: es más fácil evitar amigos competitivos, o amigos, si crea un círculo de personas de apoyo y se centra en ellos. Puede ser un grupo de amigos que comparten un objetivo común. Puede comenzar un club de dieta, un grupo de ejercicios u otro grupo basado en un objetivo que sea formal o informal, o unirse a un grupo estructurado al que se una, como Weight Watchers o un grupo de entrenamiento en el gimnasio.
- Partner up: también puede encontrar un "amigo" con quien compartir la motivación. En lugar de un grupo, usted y su "compañero de meta" pueden comunicarse entre sí sobre sus metas, celebrar juntos y ayudarse a motivarse unos a otros para seguir con el plan. Esto es particularmente útil porque les proporciona a ambos un apoyo moral individualizado, un poco de responsabilidad adicional para seguir con el plan (o dejará a su pareja ya usted mismo) y hace que celebrar pequeñas victorias sea un poco más divertido.
- Cuente sus bendiciones: cuando se encuentre haciendo comparaciones, trate de "igualar el puntaje" en su cabeza. Si siente envidia de la victoria de otra persona, recuerde sus propios triunfos y fortalezas. Si te sientes crítico, recuerda las fortalezas de la otra persona y las cosas especiales que traen a la mesa. También ayuda a mantener un diario de gratitud continuo para que permanezca en el estado de ánimo de contar sus bendiciones en lugar de lo que le falta. Esto también te ayuda a mantenerte enfocado en tu propia vida y no en las vidas de los demás.
- Cultive el altruismo: hay muchos beneficios del altruismo , por lo que cultivarlo como un patrón de pensamiento habitual puede ser incluso mejor para usted que para aquellos que se benefician de su bondad. Vea qué cosas pequeñas puede hacer por sus amigos y extraños. Practica la meditación de la bondad amorosa. Sea su mejor yo y no se sentirá tan propenso a comparar.
- Evite los amigos: si tiene personas en su entorno que parecen juzgar y comparar constantemente, está bien (e incluso es preferible) evitarlas. Es posible que no pueda eliminarlos por completo de su vida, pero puede minimizar el contacto y dirigir la conversación a temas neutrales cuando los vea. También puede minimizar las tendencias de comparación competitiva en sí mismo, y pueden seguir en especie.
> Fuentes:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efectos de la dirección de comparación social, la amenaza y la autoestima sobre el afecto, la autoevaluación y el éxito esperado". Revista de Personalidad y Psicología Social. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuscrito) "Yin y Yang Theory of Competition: la comparación social y la aprehensión de la evaluación impulsan recíprocamente la motivación competitiva".
> Collins, RL "Para bien o para mal: el impacto de la comparación social ascendente en las autoevaluaciones". Boletín Psicológico. 119 (1): 51-69.