Comentarios insolidarios que duelen en lugar de ayudar durante el duelo
Tarde o temprano, las familias y amigos de personas con adicciones se enfrentan a la muerte de la persona. Perder a un familiar o alguien cercano siempre es difícil, pero a menudo es más difícil y más complicado cuando la persona tiene una adicción . Los parientes y amigos de la persona adicta que murió necesitan el apoyo de quienes los rodean, y aunque hay mucho que decir y hacer que ayudará , a menudo las personas dicen algo incorrecto, incluso cuando tienen buenas intenciones. Aquí hay diez cosas que debe evitar decirle a alguien que ha perdido un familiar o un ser querido con una adicción.
No Critique el Griever
Esto puede parecer obvio, pero tan a menudo, las personas critican a la persona que se quedó atrás directa o indirectamente. Una crítica directa sería algo así como: "Deberías haber hecho que dejara de consumir drogas". Esto muestra una falta de conciencia de que superar una adicción no es algo que se pueda forzar a alguien, y los familiares y amigos a menudo no saben cómo ayudar . Una crítica indirecta implica que el llorón se equivocó, por ejemplo, al decir: "Nunca supiste cómo lidiar con su adicción, ¿verdad?" Si bien esto puede ser cierto, en este ejemplo, es doloroso enfatizar la impotencia de los familiares o seres queridos en el momento en que se sienten menos capaces de controlar lo que ha sucedido.
No critiques al adicto
Hay muchas razones por las que puede sentirse tentado de criticar a la persona adicta que ha muerto. Puede sentir que es de apoyo, por ejemplo, para señalar que la persona que ha muerto fue abusiva con la persona que quedó atrás, y que ya no tendrá que aguantar más ese abuso. Sin embargo, la persona afligida probablemente se sienta abrumada con muchos sentimientos contradictorios, y tenga que hacer las paces con la relación que ya terminó. Recordar que la persona adicta fue cruel, irreflexiva o incapaz de lidiar con sus propios problemas es innecesaria, de mal gusto y perjudicial para la persona que queda atrás.
No atribuir culpa
La culpa es algo que muchos de nosotros estamos tentados a hacer, pero en general es un proceso contraproducente. No solo da un tono negativo a las interacciones, sino que también deja de tener en cuenta muchas circunstancias que están más allá del control de cualquier persona e interfiere con la persona en duelo que se mueve a través de su propio proceso de duelo. Evite culpar al duelo, la persona adicta que ha muerto, los amigos de la persona adicta, la escuela, el empleador, abusadores, narcotraficantes, usureros, el gobierno o cualquier otra persona con la que usted sienta que la responsabilidad de la muerte de la persona adicta recae. El duelo es un momento para extender la compasión a los demás, e incluso si siente que la gente tuvo la culpa, evite expresar esto a la persona afligida que quede atrás.
No le diga al agredido lo que "deben" o "deben" sentir o hacer
Se espera mucho de las personas cuyos parientes han muerto: para organizar y asistir a un funeral, para acoger a familiares y amigos, para poner en orden los asuntos de la persona muerta, expresar solo tristeza por la pérdida del familiar y para recuperar con rapidez. Dadas las circunstancias, no es razonable esperar esto de la familia y amigos de alguien con una adicción. No haga suposiciones de que la persona debe sentir emociones positivas o negativas sobre la pérdida de un familiar o ser querido: puede haber habido explotación, abuso, sobredosis o intentos de suicidio con los que tuvo que lidiar el familiar, así como experiencias compartidas, amor , intimidad e intentos de obtener ayuda. Permítales privacidad y espacio para procesar su dolor a su manera.
No le digas al Griever que deberían ser felices
Incluso si crees que la persona adicta trató horriblemente a tu amigo en duelo, es probable que experimente una variedad de emociones diferentes. Es natural atravesar una gama de emociones después de la muerte de alguien cercano, incluidos el enojo y la tristeza. También es poco probable que sus problemas hayan terminado, ya que puede haber problemas financieros y de otro tipo que no se han resuelto. Y si bien una perspectiva optimista puede ser motivadora, es importante que la persona afligida no se niegue a expresar sus sentimientos acerca de todo lo que sucedió cuando la persona adicta estaba viva, simplemente porque la persona se ha ido. Además, la persona afligida puede perder el tener un compañero, padre, hermano, hijo o amigo, roles que nunca puede ser cubierto por otra persona.
No le digas al duelo que deberían "acabar" o "superar" el abuso
"¡Superalo!" "¡Deja de lloriquear, está muerto ahora!" "¡Ya deberías haberlo superado!"
Estas son todas las declaraciones hirientes que se han dicho directamente a las víctimas de abuso . La muerte del abusador no hace que el dolor desaparezca. La recuperación del abuso puede llevar tiempo, a veces años. Aunque puede sentir que un pariente o ser querido abusado se está revolcando en su dolor, la realidad es que pueden estar sufriendo de TEPT . Decirles que salgan de él solo les hará daño y los alienará aún más.
Si le resulta difícil de entender, al menos, deje de expresar una opinión.
No hables sobre la voluntad de Dios
Aunque algunas personas tienen una fe religiosa fuerte, muchas personas cuyas vidas se ven afectadas por la adicción se sienten incómodas con las ideas tradicionales de espiritualidad . Decir que la muerte de una persona con una adicción fue la voluntad de Dios tiene la desafortunada consecuencia de que un poder superior destinado a la persona adicta y / o su pariente o ser querido atraviesa la miseria que puede ser parte de una adicción, quizás como una castigo por el mal. También implica que una creencia en Dios puede evitarles más dolor, que no es necesariamente el caso. Guarda tus opiniones religiosas durante este momento de dolor, incluso si compartes las mismas creencias religiosas que la persona que dejó atrás, a menos que, por supuesto, te pidan tu opinión sobre el asunto.
No brinde consejos no solicitados
Si la persona en duelo te pide consejo sobre un tema que conoces, adelante y entrégalo. Pero no deberían ofrecerse consejos no solicitados: a quién contactar, qué deberían hacer, cómo deshacerse de las pertenencias de la persona muerta, etc. El consejo puede ser confuso y contradictorio, y puede interferir en el camino de la persona que se da cuenta de qué hacer. También ejerce más presión sobre alguien que probablemente se sienta abrumado como está. Y si su consejo resulta ser incorrecto, puede causar problemas en su relación con ellos. Una mejor estrategia es ofrecerse para estar allí como alguien con quien hablar y ayudar cuando sea necesario, y luego proporcionar la ayuda solicitada si se le solicita.
No le ofrezca a la persona alcohol o drogas
Puede creer que la persona que quedó atrás no tuvo problemas con el alcohol o las drogas, pero es posible que ellos también tengan problemas con las conductas adictivas. También pueden tratar de adormecer sus sentimientos de dolor con alcohol o drogas si están disponibles, o revolcarse en los recuerdos de la persona que han perdido haciendo lo que hicieron. En general, el alcohol y las drogas son formas ineficaces de controlar el estrés y son contraproducentes para el proceso de resolver los sentimientos. En cambio, invite a la persona a participar en otra actividad o invítelos a cenar, pero evite servir alcohol.
No digas nada en absoluto
"No sabía qué decir, así que no me comuniqué". Muy a menudo, esta es la excusa dada por familiares y amigos de alguien que ha perdido a alguien con una adicción. Y el pariente afligido o amado está enfrentado con el silencio pétreo del teléfono que nunca suena y el único correo que llega a la estera son las facturas. Claro, es vergonzoso e incómodo hablar de eso. Pero es mucho menos doloroso para la persona que se ha olvidado saber que hay personas a su alrededor que comparten el proceso de dejarse llevar, que enfrentar lo que parece ser el abandono de todos los que conocen. Así que descuelgue el teléfono, escriba una carta o una tarjeta, envíe algunas flores, exprese su simpatía y pregúnteles qué les gustaría que haga. Entonces, si no es irrazonable, hazlo.
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Fuentes
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