Cuando las familias se reúnen, esperamos tiempos de diversión caracterizados por el amor y la unión, pero a menudo descubrimos que los conflictos familiares también ocurren en estos tiempos . De hecho, en la mayoría de las familias, existen patrones de interacción y roles que las personas tradicionalmente juegan dentro de estas interacciones. Cuando los niños adultos se juntan con la familia, a menudo se encuentran volviendo a estos patrones, algo que se refiere a la risa como "revertigo".
Estas interacciones pueden ser positivas, pero cuando son negativas, pueden generar una gran cantidad de estrés en una reunión familiar.
Definir lo que puedes controlar (y lo que no puedes)
¿Con qué frecuencia ha tenido una experiencia en la que sabía que iba a ver a su familia y podía predecir de antemano las interacciones molestas o frustrantes que podría tener con ciertos miembros de la familia, y las cosas fueron exactamente como esperaba que no lo hicieran? ¿Alguna vez has deseado tener un control remoto para humanos, con botones de pausa, rebobinar y silenciar? Si bien no puedes controlar las acciones de los demás, puedes controlar tu respuesta a sus acciones, lo que puede alterar toda la dinámica y crear interacciones más positivas.
De hecho, la Dra. Kathleen Kelley Reardon, profesora de USC Marshall School y autora de Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, estima que el 75% de cómo nos trata la gente está bajo nuestro control debido a esto.
Ella aboga por adoptar un enfoque diferente si desea experimentar resultados nuevos y más positivos con este tipo de conflictos en el futuro.
"La comunicación es como el ajedrez, donde cada movimiento que una persona influye en las elecciones de la otra", dice Reardon. "Una buena regla empírica es no decir lo que normalmente dirías en respuesta a cualquier provocación.
Si generalmente enfrentas un desafío con un desafío, intenta hacer una pregunta. Si dejas que alguien siga y siga y eso lleva a la ira, vincula algo que tienes que decir con su tema y luego cambia a otro. Si crees que te culpan por algo, en lugar de levantarte la espalda, intenta decir: "Hay algo de verdad en eso" o "No lo había pensado así, pero entiendo tu punto". En otras palabras, ajustar lo que normalmente haces Entonces no solo caerás en un conflicto. Sobre todo, no seas predecible. Cuando somos predecibles, los que quieren discutir pueden maniobrarnos para que hagamos eso ".
El papel de los patrones
Esta solución se basa en la observación de que muchos de nuestros conflictos con personas que conocemos bien se basan en patrones repetidos que perpetuamos involuntariamente. Podemos tratar de ser proactivos para responder de una manera que resuelva el conflicto cada vez (aunque, seamos sinceros, muchos de nosotros estamos más centrados en "ganar" el argumento que en disolver o resolver el conflicto, y a menudo hay una diferencia). Esta respuesta podría servir para que las cosas sigan funcionando como lo hicieron en el pasado, lo que puede no ser lo que queremos.
"Todas las familias y la mayoría de los amigos traen consigo el equipaje emocional del pasado", explica Reardon.
"En Comebacks at Work describimos cómo esto lleva a URPS (episodios repetitivos no deseados) en la conversación. La mayoría de nosotros caemos en estos patrones disfuncionales y estresantes sin siquiera darnos cuenta porque hemos estado en ellos tantas veces antes.
"Algunos de los URPS comunes implican problemas de rivalidad entre hermanos, patrones con padres que nunca se han ido, asuntos políticos incluso en familias donde todos se identifican con el mismo partido político, y quién tiene más razón sobre temas que no son realmente importantes".
Cambios simples para mejores resultados
Según Reardon, la clave para salir de estas situaciones URPS es reconocer "puntos de elección" en una conversación, o puntos en el discurso donde se puede alterar el tono y la dirección que toma el intercambio, alterando sus propias respuestas.
Ella da el siguiente escenario como un ejemplo:
Alan: Esa es una idea estúpida.
Eleanor: ¿Qué te hace un genio?
Alan: No soy un genio pero sé cuando algo es ridículo.
Eleanor: Eres ridículo.
"Después de que Alan dijo:" Es una idea estúpida ", Eleanor estaba en un punto de elección, explica Reardon. "Ella reaccionó de la forma en que lo haría mucha gente". Pero, ella podría haber alterado esta conversación. "Así es como podría verse eso:
Alan: "Esa es una idea estúpida".
Eleanor: "Al principio, yo también lo pensé. Pero escúchame ".
O Eleanor podría haber dicho: "Las nuevas ideas tienden a sonar estúpidas, pero verás en un minuto por qué esta no".
"En lugar de reaccionar ante Alan con un ataque, ella eligió eludir esa opción", señala Reardon. "En cambio, ella permitió que él tenga un punto, pero pensará diferente cuando termine de hablar.
"Esto está respondiendo en lugar de reaccionar", dice ella. "Le da a la otra persona la oportunidad de reconsiderar si él o ella quiere discutir". Es un tipo de regalo para ser aceptado o no, el punto de elección de la otra persona. La mayoría de las personas responde a tanta generosidad en la conversación con la generosidad devuelta ".
Lo que puedes hacer ahora
Si anticipa un conflicto la próxima vez que se reúna con ciertas personas, es posible que desee pensar en las cosas con anticipación e identificar los patrones que ha experimentado antes, pensar en posibles puntos de elección y considerar respuestas alternativas que pueda elegir.
Intente idear algunas tácticas para cada escenario y piense qué se sentiría bien para usted. En lugar de quedar atrapado en el conflicto habitual y herir los sentimientos , trate de imaginar el tono que desea que tome la conversación, y vea si puede dirigir la interacción en esa dirección con sus propias respuestas en los puntos de elección fundamentales. Puede que se sorprenda de lo rápido que las cosas pueden cambiar.
Aprender mejores habilidades de resolución de conflictos , saber qué evitar en un conflicto y cómo refrescarse cuando está molesto también pueden ser de gran ayuda. Y cuando todo lo demás falla, las habilidades de escucha extra fuertes han ayudado a reducir muchos conflictos.