Cómo manejar el estrés de la rivalidad entre hermanos adultos

Estrés de rivalidad entre hermanos: ¡puedes manejarlo!

La rivalidad entre hermanos entre los niños es un tema constante en los blogs, artículos y libros sobre crianza de los hijos, y es más una regla que una excepción. La rivalidad entre hermanos no siempre se supera en la infancia, sin embargo; en algunos casos, solo se intensifica a medida que pasan las décadas. "Mamá siempre me gustó más" ¿suena familiar? Si se siente tenso en su relación con su familia porque sus padres favorecen a otro hermano o la familia de otro hermano, es posible que se sorprenda al descubrir que no está solo.

Si bien la mayoría de los padres aman a sus hijos adultos, es sorprendentemente común que los padres estén más cerca de, o apoyen más a los hijos adultos en particular que a los demás, lo que desató la rivalidad entre hermanos.

Según un estudio de investigadores de la Universidad de Cornell, que incluyó entrevistas con 275 madres de 60 y 70 años con al menos dos hijos adultos vivos y encuestas de 671 hijos de las mujeres, el 70% de las madres podría especificar un hijo al que sintieran más cercano. Curiosamente, solo el 15% de los hijos entrevistados consideraron que sus madres recibían el mismo trato. Otra investigación muestra que el favoritismo parental afecta negativamente la salud mental de todos los niños de la familia, ya sea creando resentimiento en los niños menos favorecidos, estrés por las altas expectativas de los padres para el niño favorecido, relaciones tensas entre hermanos y otras consecuencias negativas. Entonces, si sientes que eres menos favorecido por tus padres y ese dolor te está afectando en la adultez, no estás solo.

También es común que las personas sientan que un hermano o 'siempre' ha sido favorecido por uno de los padres, incluso si el resto de la familia no lo reconoce o reconoce. Aunque duele ser el 'niño' menos favorecido, es natural que algunas personas se relacionen por diversas razones, como la proximidad geográfica (es posible que su hermana que vive más cerca de su madre pase más tiempo con ella), características de personalidad compartidas (su padre y su hermano piensan de la misma manera, y así se entienden más fácilmente), u otros factores dentro o fuera de su control (tal vez su visión del mundo no coincide con la de sus padres como la de uno de sus hermanos, y lo resienten, consciente o inconscientemente).

La investigación muestra que los padres son más ambivalentes con los niños que no están casados, tienen menos educación y comparten una menor cantidad de sus valores. Desafortunadamente, si bien esto puede ser de naturaleza humana, pica más cuando proviene de uno de los padres, ya que pensamos en nuestros padres como personas que se supone que nos aman y nos apoyan incondicionalmente, y aún podemos verlos como un poco más que humanos ( punto de vista que quedó de la infancia).

Cualquiera que sea el motivo, si descubre que uno o más padres están favoreciendo a otro hermano por usted, ya sea por tener una relación más cercana con los hijos de su hermana, presumiendo más acerca de los logros de su hermano, prestando más atención a su hermana o siempre tomando el lado de su hermano en un desacuerdo, puede provocar una reunión familiar estresante con sentimientos crudos que pueden dañarse fácilmente. ¿Estás harto del estrés? Aquí hay algunas formas de sobrellevar la rivalidad entre hermanos como adulto.

No lo tomes personalmente

Comprenda que es posible que su padre no "ame" al otro hermano más, simplemente se sienten más cercanos o más interesados ​​en sus vidas, por la razón que sea. Puede que ni siquiera se den cuenta de ello, y lo más probable es que no lo hagan para herir sus sentimientos. (Y si están tratando activamente de lastimarte como 'castigo' por no ser más la persona que les gustaría que seas, tal vez es mejor que no estés más cerca).

Encuentre apoyo en otra parte de su vida

Encuentre personas de apoyo en su vida para brindarle el amor, la aceptación y la aprobación que no puede obtener de sus padres tanto como lo desea. Si bien es posible que no nazcamos en familias de personas que piensan como nosotros y comparten nuestros valores, hay muchas personas en el mundo que pueden proporcionar el apoyo que los miembros de nuestra familia pueden ser incapaces de brindar. Encuéntrelos e invierta su energía allí .

No perpetúes la rivalidad entre hermanos

No compita con sus hermanos, y no los culpe por ser favorecidos. Incluso si se desviven por seguir siendo los favoritos, no puede culparlos por querer el amor y la aprobación de sus padres.

Simplemente acepte que su relación con sus padres es suya, y trate de mantenerla separada de las relaciones entre hermanos.

Aceptar la realidad de la situación

También se sentirá mejor si acepta que tal vez no obtenga el apoyo y la aprobación de los padres como lo desea, y eso está bien. Si no se dirige a ellos desde un lugar de necesidad, en realidad tendrá más poder personal. Puede ser difícil entrar en este marco de pensamiento, pero te sentirás mejor después de que lo hagas. Comienza por notar todo lo que obtienes de ellos y valora eso. Además, puede observar todo lo que obtiene de otras áreas de su vida , y darse cuenta de que su familia de origen es solo una parte de su vida, y no tiene que ser la parte más importante.

Invierta en su propia familia

Finalmente, si tiene una relación o familia propia, puede enfocarse en proporcionar lo que le gustaría obtener de su familia de origen. Concéntrese en lo que comparte con ellos y en lo que puede proporcionarse a sí mismo en su propia vida, y podrá aceptar mejor los caprichos familiares.

Obtenga soporte adicional si lo necesita

Dado que puede haber efectos negativos duraderos del favoritismo de los padres y la rivalidad entre hermanos que duran hasta la edad adulta si siente un estrés significativo por esta situación y siente que necesita apoyo adicional para controlar este estrés, no tema acercarse a un profesional. Hay muchos terapeutas calificados que se ocupan de problemas de familia de origen como estos, y pueden ayudar bastante con el estrés. También puede adoptar hábitos generales de manejo del estrés para disminuir la carga de estrés general y facilitar el enfrentamiento.

> Fuentes:

> Jensen y Whiteman, et. Alabama. "La vida todavía no es justa: trato diferencial de los padres". Journal of Marriage & Family , abril de 2013

> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Diferenciación de madres y síntomas depresivos entre niños adultos. Journal of Marriage & Family, abril de 2010, vol. 72 Issue 2, p333-345

> Pillemer et. Alabama. Ambivalencia hacia los hijos adultos: diferencias entre padres y madres. Journal of Marriage and Family , Vol 74 (5), octubre de 2012. pp. 1101-1113.