Si eres culpable de alguno de estos, es hora de hacer algunos cambios serios
La extensa investigación de los Dres. John y Julie Gottman nos han proporcionado cuatro predictores principales del divorcio. Ellos han llamado a estos cuatro predictores principales, los " Cuatro Jinetes del Apocalipsis " y son crítica, desprecio, defensiva y obstruccionista .
Los cuatro jinetes que predicen el final de un matrimonio
Todas las relaciones tienen algún grado de estas características, sin embargo, si hay más de un presente o uno que es inflexible, habrá dudas sobre la viabilidad de su matrimonio.
Crítica
Cuando critica a su cónyuge, se hace de una manera que implica que algo está intrínsecamente mal con él o ella. También puedes estar atacando la personalidad o el carácter de tu pareja. La intención es ganar la discusión o demostrar que su cónyuge está equivocado. Por ejemplo, decir "siempre ...", "nunca ..." o "eres el tipo de persona que ..." o "por qué estás tan ..." Esto hará que el cónyuge se sienta atacado y es probable que provoque una respuesta defensiva. Estos malos patrones hacen que ambos no se sientan escuchados. Ambos pueden comenzar a sentirse mal consigo mismos cuando están cerca uno del otro.
Es fundamental hacer una queja específica sobre el comportamiento de su pareja y no atacar su personalidad. Por ejemplo, cuando A pasó, me sentí B, necesito C.
Desprecio
El desprecio es el más aterrador del grupo. Se refiere a cualquier declaración o comportamiento, verbal o no verbal que afirme superioridad a su pareja. Ejemplos de tales comportamientos pueden ser burlarse de su pareja, insultar, mirar a los ojos, mostrar hostilidad, bromas insensibles, sarcasmo hiriente, burla con disgusto, etc.
Ataca el sentido de sí mismo de su cónyuge. También está destinado a sofocarlo o abusarlo emocionalmente o manipularlo.
Las parejas deben trabajar para eliminar completamente tales comportamientos. Una cultura de respeto, aprecio, tolerancia y amabilidad es un requisito básico en el matrimonio.
Defensividad
La actitud defensiva surge de un ataque percibido con su propia contra-queja.
También es otra forma de actuar como una víctima o no asumir la responsabilidad de sus errores. Tales comportamientos son poner excusas, o decir cosas como, "No es mi culpa ...". También puede involucrar quejas cruzadas. Esto es cuando comparas la queja o crítica de tu pareja con la tuya. Luego ignoras lo que dijo tu pareja. Otros comportamientos defensivos son "sí-golpear" o simplemente repetirse sin prestar atención a lo que está diciendo su cónyuge.
Debe reducir la velocidad y tratar de escuchar desde la perspectiva de su pareja. No tiene que ser perfecto. Conscientemente comunicarse hablando honestamente y escuchando bien. No olvides validar a tu pareja dejándole saber que obtienes lo que están sintiendo.
Táctica de cerrojo
La retirada completa de la comunicación (y esencialmente la relación) como una estrategia para evitar el conflicto se llama obstrucción. Puede parecer que se va físicamente o se apaga por completo. Esto podría ser un intento, aunque infructuoso, de calmarse cuando se siente abrumado. El muro de piedra transmite la desconexión, la desaprobación, el distanciamiento y la arrogancia. Stonewalling podría estar dando el "tratamiento silencioso", murmullos monosilábicos, cambiando de tema, saliendo a trompicones.
El antídoto para la obstrucción es aprender a identificar las señales de que usted o su pareja comienzan a sentirse emocionalmente abrumados.
Es una buena idea verbalizar que te sientes abrumado. Ambos pueden aceptar tomarse un descanso y la conversación se reanudará cuando ambos estén más tranquilos.
Usa tu conocimiento para mejorar tu relación
Si está casado o tiene una relación seria , necesita aprender sobre los Cuatro jinetes. Hay formas de controlar mejor estos comportamientos en su relación. Después de una discusión, reclame la responsabilidad de su pieza en la escalada. ¿Qué puedes aprender de él y qué puedes hacer al respecto? Hay muchas cosas que puede hacer para ayudar a reducir la tensión o disminuir la intensidad de una discusión. Por ejemplo, disculpe, exprese su comprensión o demuestre su preocupación.
No hay una buena razón para presionar botones o escalar deliberadamente el argumento.
Prácticamente todas las interacciones negativas con tu pareja son realmente un ciclo que se autoperpetúa y por suerte puedes salir de él. Cuando uno de ustedes se activa , el otro reacciona, hay una reacción a la reacción, y así sucesivamente. Reduzca la velocidad de las cosas y reflexione al descubrir lo que realmente podría sentir debajo, por ejemplo, está realmente dolido cuando grita de ira. Necesitas sentirte cómodo expresando esa parte más profunda de ti mismo.
Todos tenemos mucho que aprender y beneficiarnos de la investigación de Gottman. Pero, si aún encuentra que los Cuatro jinetes están arruinando su relación, es hora de buscar un terapeuta matrimonial experto.