No puede recuperar la palabra D una vez que la dice
El matrimonio es difícil y los argumentos son inevitables. Un argumento menor puede convertirse en una pelea en toda regla dependiendo del tema. Todos tienen sus disparadores. Nuestros socios tienden a saber lo que son y tienen la capacidad de hacernos estallar de una manera que ninguna otra persona puede hacerlo.
Cuando estás profundamente herido o enojado, puedes sumergirte profundamente en tu arsenal para desenterrar esa "arma de destrucción masiva" para expresar tu punto, ser escuchado o tratar de que tu pareja comprenda cuán molesto estás.
Esto a menudo es en forma de divorcio amenazante, también conocida como la temida "palabra en D".
Según la investigación, los pensamientos de divorcio son bastante comunes en el transcurso del matrimonio. Muchas parejas van y vienen a lo largo de su relación, pero logran mantener las cosas juntas. Algunos incluso permanecen felizmente felices, mientras que otros se quedan con un hilo. Por supuesto, hay todo en medio de estos extremos. Sin embargo, pensar en el divorcio y decirlo son dos cosas muy diferentes.
Algunos matrimonios son irreparables y el divorcio es inevitable. Entonces, en circunstancias en las que dices "divorcio", se recomienda encarecidamente que lo diga en serio, y no es solo una amenaza vacía. "Durante una discusión, las emociones se están volviendo locas, y se dicen muchas cosas que están en 'el calor del momento', pero la amenaza de divorcio nunca se debe decir", aconsejó la Dra. Karen Sherman, psicóloga y autora. "Claramente, la idea del divorcio es el abandono definitivo y va al centro de los problemas de apego de las personas.
Entonces, a pesar de que solo en este momento y en realidad no se quiere decir, la amenaza se ha manifestado y es aterradora ", explica. El Dr. Sherman cree que es más productivo decir algo en su lugar, como: "Estoy tan enojado (o herido) que una parte de mí siente que aunque nunca lo haría, no quiero estar contigo. nunca más." Ella dice que esto le permitirá a su cónyuge saber que la sensación es transitoria.
El Dr. Paul DePompo, terapeuta cognitivo-conductual certificado y autor de la junta, sugiere: "Un cónyuge nunca debe usar la palabra D durante una discusión a menos que esto sea una consideración seria y no se haya dicho enojado. La razón por la cual es dañino es que abre la puerta para que el divorcio esté sobre la mesa ". Continúa diciendo:" Esto es traumático en cierto sentido porque trae la relación de una persona que promete hasta la muerte - hasta ahora diciendo: "bueno, tal vez no tanto". "El Dr. DePompo también enfatiza que esto puede generar un" modo protector "en lugar de un" modo de resolución de problemas ". Recomienda que las parejas sean vulnerables en lugar de defensivas al enfocarse "El verdadero daño o temor que sienten que se esconde bajo su enojo". Por ejemplo, aconseja decir algo así como: "Estoy dolido porque siento que realmente no estás escuchando lo que estoy diciendo, y esto sigue sucediendo". , y estoy empezando a sentirme solo "o" Temo que si no podemos resolver este problema, no vamos a poder tener la relación que ambos deseamos ".
Denise Limongello, una psicoterapeuta con licencia en Manhattan y experta en relaciones está de acuerdo. Ella dice que "la amenaza de divorcio durante una discusión puede ser devastador de escuchar". En su opinión, las parejas felices que ve "evitan usar esa palabra durante las discusiones, ya que puede hacer parecer que el divorcio es una posibilidad". Ella tiene algunas consejos sobre lo que deberían hacer las parejas en su lugar, como "crear una regla básica con su cónyuge que prohíba la palabra D de su vocabulario puede ser una excelente manera de contratar seguridad con su pareja". Limongello también dice: "hacer reglas básicas" , de cualquier tipo, que ambos puedan cumplir, puede ser útil para generar confianza dentro de su relación ". También aconseja" No amenazar nunca ya que la investigación muestra que esto conduce a niveles elevados de depresión y ansiedad, y puede incluso afectar niveles de presión arterial. "Ella cree que hacer amenazas no es un comportamiento saludable en una relación amorosa, y que hay maneras más constructivas de satisfacer sus necesidades.
"Cuando usas la palabra D en un argumento, estás eliminando la seguridad y la confianza de una relación, que son necesidades humanas básicas". ~ Chris Armstrong, coach de relaciones
Hay razones serias por las cuales un cónyuge no debería usar la palabra D durante una discusión de acuerdo con el coach certificado de relaciones, Chris Armstrong. En primer lugar, el mensaje se pierde. "Cuando un cónyuge pronuncia la temida palabra en D, todo lo que se dijo antes o después puede desaparecer a menudo en segundo plano". Explica cómo el cónyuge al escuchar esto puede sentirse abrumado. Después de que esto suceda, Armstrong dice "cualquier resultado que deseara el cónyuge que lo pronunció probablemente no se logre". También cree que si logra que su cónyuge se enoje lo suficiente, él o ella podría incluso "llamar su farol".
Alternativamente, Armstrong recomienda una estrategia de entrenamiento llamada el "Principio de ESPERA" que ayuda al compañero que desea desviar el rumbo de la palabra D con lo que realmente está tratando de comunicarse. Estos cónyuges deberían preguntarse a sí mismos: ¿Por qué estoy hablando? ¿Cuál es el resultado deseado de poner la temida palabra D en la mesa? ¿Me ayudará a lograr el resultado deseado? ¿He visto cómo caerá sobre mi cónyuge? Él enfatiza este enfoque porque "cada vez que usa la palabra D en un argumento, está eliminando la seguridad y la confianza de una relación, que son necesidades humanas básicas. De lo contrario, le está diciendo a su cónyuge que la relación no es un lugar seguro o que la relación es frágil y no puede soportar ningún estrés o presión ".
La Dra. Heather M Ehinger, una terapeuta matrimonial y familiar especializada en relaciones de alto conflicto también cree que estas parejas están tratando de satisfacer sus necesidades de manera ineficaz. "Se siente como una forma de lograr que la otra persona preste atención a lo serio que eres". Desafortunadamente, al igual que la historia de Peter y el lobo, todas las amenazas finalmente llegan a oídos sordos ". Aconsejó a las parejas que" se responsabilicen por sí mismas y examinen qué es lo que necesitan que no están recibiendo ". Ella continúa diciendo que Si no está preparado para cumplir con la amenaza de divorcio, deje de hacerlas porque "el divorcio lo divorciará, las amenazas lo ignorarán". Peter descubrió por el camino difícil, ¡no seas como Peter! "
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