Entrevista con Melissa Orlov
Melissa Orlov es autora del efecto del TDAH sobre el matrimonio: comprender y reconstruir su relación en seis pasos . También escribe la columna "Your Relationships" (Tus relaciones) para ADDitude Magazine, dirige el blog popular en ADHDmarriage.com y es autora contribuyente del libro Married to Distraction ( Matrimonio con la distracción) con Ned Hallowell, MD, y Sue Hallowell, LICSW. Orlov tuvo la amabilidad de responder preguntas que afectan a muchos de nuestros propios ADD.
.com la vida de los lectores cuando uno o ambos miembros de una relación o matrimonio tienen TDAH.
P: ¿Cuáles son algunas de las formas en que los síntomas del TDAH pueden interrumpir una relación?
R: Los síntomas del TDAH agregan patrones consistentes y predecibles a los matrimonios en los que uno o ambos cónyuges tienen TDAH. Siempre que el TDAH no se trate o se trate de manera inadecuada, estos patrones pueden dejar a ambos socios infelices, solos y sentirse abrumados por su relación. Pueden pelear con frecuencia o, alternativamente, separarse el uno del otro para protegerse del daño. Una respuesta común para el compañero no-TDAH es volverse demasiado controlador y molesto ("la única forma de hacer algo por aquí") mientras el compañero con TDAH se compromete cada vez menos ("quien quiere estar con alguien que está constantemente enojado"). ? ")
Si su relación se ve afectada por el TDAH, puede ver cualquiera de los siguientes patrones:
- Irritación crónica y / o enojo
- La distribución de las tareas domésticas es muy desigual
- Un cónyuge tiene el rol de ser siempre responsable (un rol "padre") mientras que el otro es consistentemente inconsistente o irresponsable (un rol "hijo")
- Tu noviazgo fue increíble y no pudiste tener suficiente el uno del otro, ahora un compañero simplemente no está prestando atención en absoluto
- Discutes todo el tiempo, incluso sobre cosas estúpidas
- Un compañero no parece recordar bien los acuerdos o está desconectado
- Un socio tiene grandes problemas para seguir adelante con las cosas que se han acordado
- La relación sexual se ha roto
El desafortunado resultado es que las tasas de divorcio y disfunción matrimonial de las parejas afectadas por TDAH son casi el doble que las de las parejas que no se ven afectadas por el TDAH. La buena noticia es que comprender el papel que desempeña el TDAH en una relación puede cambiar su matrimonio.
P: ¿Qué se siente ser un cónyuge con TDAH en una crisis conyugal?
R: Hay un espectro de síntomas de TDAH. Algunas personas no tienen problemas con el TDAH en uno o más ámbitos de su vida, como en el trabajo, pero tienen dificultades en otros, como las relaciones. Aquellos con los síntomas más severos encuentran que el TDAH interfiere con casi todo.
Entre otras cosas, una persona con TDAH que tiene un matrimonio problemático puede sentir:
- Secreto o abiertamente abrumado, ya que mantener la vida diaria bajo control cuando tienes TDAH requiere mucho más trabajo del que otros se dan cuenta
- Subordinar a un cónyuge que está "manejando cosas", particularmente si las dinámicas entre padres e hijos están en su lugar
- No querido o no deseado, porque él o ella sigue escuchando el mensaje de que debe "cambiar" o hacerlo mejor
- Miedo a fallar nuevamente A medida que la relación empeora, la incoherencia típica del TDAH contribuye a la ansiedad acerca de lo que puede pasar la próxima vez que uno falla.
- Diferente. Las personas con TDAH entienden que el mundo no funciona para ellos de la misma manera que para otros. Sus mentes a menudo son "carreras", "ruidosas" o "abarrotadas", y por eso ven experimentar el mundo de maneras con las que los demás a menudo no se relacionan bien. Un joven describió su cerebro con TDAH como "tener en su cabeza la Biblioteca del Congreso sin un catálogo de tarjetas".
P: ¿Qué pasa con el compañero sin TDAH? ¿Qué es útil para el socio con TDAH para comprender las experiencias de su pareja sin TDAH?
R: Al igual que con el cónyuge con TDAH, la experiencia sin TDAH se extiende a lo largo de un espectro desde levemente problemático hasta inmanejable.
En el extremo más suave del espectro está una esposa que se encuentra sorprendida e infeliz de que su esposo con TDAH no le esté prestando mucha atención. En el extremo inmanejable está la pareja que se siente completamente sobrecargada por las responsabilidades que ha asumido porque cree que su cónyuge no puede hacerlas. Ella no le gusta a ella ni a su marido y está crónicamente enojada y frustrada por su difícil situación.
La experiencia del compañero sin TDAH generalmente es una progresión de feliz a confundido a enojado a desesperado. Él o ella podría sentir:
- Solitaria porque su cónyuge está demasiado distraído para prestarle atención
- Enojado y bloqueado emocionalmente: la ira ante la incapacidad del compañero de TDAH no tratado para cambiar sus interacciones o el seguimiento de sus responsabilidades puede impregnar muchas interacciones. En un esfuerzo por controlar esto, un compañero sin TDAH puede "embotellarlo adentro".
- Estresado: demasiadas responsabilidades, falta de ayuda y demasiado enojo pueden hacer que la relación sea tóxica para un compañero sin TDAH
- Agotado, sin esperanza y triste - puede ser una verdadera lucha vivir con una persona que no está manejando su TDAH. Después de un tiempo, la naturaleza repetitiva de cómo aparecen los síntomas de TDAH no controlados en la relación lo lleva a sentir que nada va a cambiar.
P: En su libro, usted habla sobre el ciclo destructivo de respuesta, síntoma-respuesta. ¿Puedes explicar qué es esto, las formas en que puede ser dañino en una relación y cómo romper este patrón negativo?
R: La tendencia es culpar a los síntomas del TDAH de todos los problemas del matrimonio, pero este no es el caso. Ambos socios desempeñan un papel importante en su aflicción matrimonial. Los síntomas del TDAH crean tensiones inesperadas, a menudo insidiosas, en un matrimonio, así como muchos malentendidos. La destrucción proviene del patrón completo, uno que incluye los síntomas, la respuesta a los síntomas y luego la respuesta a la respuesta.
Un ejemplo clásico es el síntoma de la distracción, uno de los síntomas más prevalentes e importantes del TDAH. Un compañero distraído con TDAH a menudo simplemente no está prestando atención a su cónyuge. Si el cónyuge no sabe sobre el TDAH, entonces probablemente interpretará la falta de atención como "ya no se preocupa por mí". Ella se vuelve progresivamente más resentida por su falta de atención y comienza a ser baja y enojada con él. Él escucha la ira pero no conoce sus orígenes, por lo tanto, está herido y enojado por su ira ... y se dirigen hacia un ciclo descendente y de refuerzo. Por otro lado, si la pareja sabe sobre el TDAH, un cónyuge ignorado puede decir "últimamente te has distraído y me siento solo. ¿Podemos salir y pasar un rato especial juntos?" Puede ver cómo la comprensión total de la situación y la respuesta de una manera que reconoce la presencia del síntoma del TDAH hacen una gran diferencia. Pero no me malinterprete: el síntoma está al comienzo del ciclo, por lo que los síntomas deben ser manejados, o se deben solucionar si una pareja con problemas mejora su relación a largo plazo.
P: También le explica a las parejas que no se trata de esforzarse más, sino de "intentar de manera diferente". ¿Qué significa esto?
R: Puedes llevar tu conocimiento sobre TDAH y elegir tácticas que te ayudarán a tener éxito. Yo llamo a estas tácticas "sensibles al TDAH". Por ejemplo, intentar más difícil recordar hacer una tarea en algún momento en el futuro probablemente no funcionará porque la "distracción" del síntoma se interpondrá en el camino y la tarea puede ser olvidada. Por otro lado, configurar una alarma en su teléfono celular que le recuerde la tarea en el momento en que debe hacerse , probablemente funcionará muy bien. El cónyuge con TDAH puede distraerse mientras tanto, pero la alarma vuelve a poner en su corazón la tarea en el momento justo.
P: Para las parejas que todavía están luchando con el "Efecto TDAH" en su relación, pero que están entendiendo más sobre los patrones que están ocurriendo, cuáles son algunos puntos clave que necesitan saber para avanzar, reparar y reconstruir su ¿matrimonio?
- Este es un esfuerzo de dos personas. Ambos deben asumir la responsabilidad de sus propios problemas y cambios para tener éxito. Por el contrario, no puede responsabilizarse de los cambios de su pareja, incluso si intenta o no tomar medicamentos para el TDAH.
- Aprende todo lo que puedas sobre lo diferente que eres y cuál es la experiencia de tu pareja. Le dará una mayor empatía, paciencia e incluso motivación.
- Optimizar el tratamiento de TDAH. Los medicamentos solos no lo hacen. Escribo acerca de las tres partes del tratamiento para un compañero con TDAH en una relación en mi libro, y si bien es demasiado para tratarlo aquí, sugiero que las parejas piensen en términos de un enfoque multidimensional del tratamiento.
- Piensa en mejorar tu relación en lugar de salvar tu matrimonio. Esto lo mantendrá enfocado en lo que es realmente importante, cómo se relacionan los dos, más que en la logística de su relación. La logística (quién hace qué) es donde se concentran los matrimonios más problemáticos.
- En definitiva, el matrimonio es alegría. A medida que avanzas en los seis pasos para reconstruir tu relación que describo en mi libro, recuerda buscar algo para celebrar o reír tantas veces como sea posible. Reserve tiempo para crear alegría, no solo tiempo para arreglar las cosas. Ambos necesitan alivio del esfuerzo que se necesita para cambiar los hábitos que se han acumulado durante años.
> Fuente:
> Melissa Orlov. Entrevista / correspondencia por correo electrónico, 4 de noviembre de 2010.