Quejarse del comportamiento de su pareja es común en cualquier relación a largo plazo. Por ejemplo, ella se queja de que él no pasa suficiente tiempo con ella. Él se queja de su exceso de gasto. Esta canción se repite una y otra vez, y la que está en el extremo receptor se ha vuelto bastante experta en desactivarla. Puede ser increíblemente frustrante cuando sus quejas caen en oídos sordos.
¿Qué pasaría si hubiera una forma de expresar y escuchar las quejas de los demás de manera más efectiva? Tal vez de una manera en que ambos podrían asimilarlo y hacer cambios reales en lugar de ignorarlo, descartarlo o ponerse a la defensiva. ¡Creo que ambos estarían gritando aleluya desde la cima de la montaña!
Hay una forma correcta de quejarse
Efectivamente quejarse no es tan difícil. De hecho, hay tres pasos simples a seguir. Estos pasos ayudarán a minimizar el potencial de conflicto .
1. Exprese su sentimiento primero
Expresar primero el sentimiento es crítico porque tus sentimientos no son discutibles. Los sentimientos son tu verdad, la realidad de cómo experimentas el mundo. Sin embargo, debe llegar a un estado relativamente tranquilo y recogido antes de comenzar a hablar de esto.
Una vez que esté menos agitado, encuentre un momento neutral para hablar con su cónyuge. Cuando comienzas de esta manera, involucra a tu compañero en la conversación. El Dr. John Gottman, investigador de matrimonios, le gusta llamarlo "arranque suave". Esto a menudo implica nombrar su emoción central.
La emoción central significa lo que subyace a la reactividad. Por ejemplo, es probable que te sientas herido o triste por la ira y la frustración. También puede ser sobre cómo piensas que eres visto por tu pareja. Esto podría ser algo así como que crees que no eres "importante" para él.
Comenzar la queja de esta manera reduce las posibilidades de que comience una pelea.
La queja también se verá menos como una crítica. Lo estás haciendo por ti, no solo por culpar.
2. Sea específico
Una vez que declaras cómo te sientes, puedes comenzar a describir el comportamiento específico o la situación que te está molestando. Describir el comportamiento exacto también mantiene el enfoque donde debería estar. En lugar de atacar al personaje oa su cónyuge como a una persona, estás expresando aversión por una forma particular en que ella actúa o algo que él hace. Ejemplos de detalles son cosas como llegar tarde, no cumplir una promesa o dejar ropa sucia en el piso.
También debe centrarse más en lo que es realmente cambiante. Todas las relaciones tienen algunos problemas sin solución. Usualmente, esto involucra rasgos de personalidad . No le pidas a alguien que cambie algo imposible. Aprende a aceptar esas cosas!
3. Di lo que necesitas
Pida un comportamiento particular que su cónyuge pueda hacer para corregir el error. La clave es hacer que sea algo positivo y factible. Debería poder imaginar a su cónyuge físicamente haciendo el comportamiento que desea. Los ejemplos de necesidad se muestran a tiempo, cumplen con lo que prometen y ponen la ropa sucia en el cesto.
Poniendolo todo junto
Digamos que su queja se trata de pasar tiempo juntos.
Si lo pones todo junto, podrías decir algo como esto:
Me siento descuidado [sintiendo] cuando no haces un esfuerzo por planear citas nocturnas [comportamiento]. Me gustaría que planificaras algo una vez al mes para nosotros [necesita].
4. Oferta para hacer cambios también
Esta pieza es opcional pero puede agregar aún más poder a su queja. Puede preguntarle a su compañero si hay algo que le gustaría que usted cambie. ¿Qué podría estar molestando a tu cónyuge? Con esto, sin embargo, debe hacer todo lo posible para seguir adelante con el cambio también. Para la salud a largo plazo de su matrimonio, abra los cambios que los beneficiarán a ambos.
La parte más difícil del uso de esta fórmula será no activarse emocionalmente, por lo que su reclamo todavía está llegando como una dura crítica. Esto es crucial porque la investigación ha encontrado que la crítica es uno de los principales predictores del divorcio.
Quejarse de manera efectiva brinda una mejor oportunidad para que lo escuchen y lo respondan. Minimiza la probabilidad de que su cónyuge sienta la necesidad de defenderse, cerrar o responder de nuevo a usted. Aumenta la posibilidad de alcanzar una resolución juntos.
Todos los coupes tienen quejas el uno del otro. Las parejas exitosas han descubierto cómo expresar adecuadamente sus quejas . También han aprendido a aceptar algunas partes de su cónyuge que se dan cuenta de que no cambiarán. Y, por último, también saben cómo tener en cuenta el panorama general al no centrarse demasiado en lo negativo.
> Fuentes:
> Carrere, Sybil y John Mordechai Gottman. "Predecir el divorcio entre los recién casados de los primeros tres minutos de una discusión de conflicto matrimonial". Proceso familiar 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai y Robert Wayne Levenson. "El momento del divorcio: predecir cuándo una pareja se divorciará durante un período de 14 años". Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.