¿Te preguntas cuánto sexo realmente deberías tener en tu matrimonio? ¿Te preguntas cuánto sexo es suficiente? O, si eres "normal" en comparación con los demás? ¿Podría haber un número mágico? Además, ¿qué tan importante es el sexo? Si hace estas preguntas, no está solo. Estas son preguntas comunes que se hacen en la oficina de terapeutas de parejas y terapeutas sexuales .
Es arriesgado citar estadísticas sobre la satisfacción sexual por algunas razones. Esto se debe a que gran parte de los datos provienen de encuestas de estilo de autoinforme, por lo que realmente no confiamos al 100% en la precisión de los resultados. Si bien es importante tener un punto de referencia inicial para diferentes grupos de personas (ya que eso es lo que hacemos como científicos sociales), típicamente no es lo que alguien realmente está pidiendo ...
La gente realmente desea saber si su relación es saludable. Se preguntan si son suficientes para su pareja o si su pareja es suficiente para ellos. Se preguntan si el sexo "demasiado" o, por lo general, "muy poco" está en juego en su relación. A veces no se están preguntando. De hecho, están aterrorizados de que su relación esté en peligro de esta preocupación.
La pregunta sobre la frecuencia sexual generalmente se produce cuando un compañero está menos satisfecho con la cantidad de tiempo que pasa en el dormitorio.
Tener un nivel de "deseo discrepante", donde uno de los socios quiere más o menos que el otro, es un fenómeno común entre dos personas en una relación comprometida. También puede ser que ambos cónyuges estén disgustados con la frecuencia en la que participan en la interacción sexual.
La buena noticia de hoy, sin embargo, es que la satisfacción matrimonial no es simplemente una función de la frecuencia sexual y ciertamente no es frecuente.
De hecho, hoy en día las parejas casadas están mirando la calidad de su interacción sexual y no solo la cantidad .
Lo que la investigación nos dice
En primer lugar, la investigación sobre la satisfacción matrimonial está llena de dificultades. Esto a menudo se debe al diseño del experimento o la forma en que se recopilan los datos. No obstante, las personas todavía necesitan algo como un indicador, por lo que al menos podemos echar un vistazo a lo que tenemos disponible:
- En los años 90, los estudios de investigación encontraron que el 40% de las parejas tenían relaciones sexuales 2-3 veces por semana, y que la frecuencia disminuía con la edad y la duración del matrimonio.
- Generalmente, hay una disminución tanto en la frecuencia como en la satisfacción ya que las parejas son más largas juntas.
- La frecuencia sexual también disminuye en una relación cuando consideramos otros factores como el trabajo, las tareas domésticas, los niños, los factores físicos o fisiológicos, otros problemas relacionales, etc.
- La frecuencia sexual y la satisfacción sexual están inversamente correlacionadas con las tasas de divorcio. En otras palabras, cuando una tasa aumenta, la otra baja.
- Un artículo de investigación publicado en noviembre de 2015 que analizó más de 2400 parejas casadas descubrió que cuanto más sexo tenía una pareja, más felices eran. Curiosamente, sin embargo, hubo un límite de una vez por semana.
¿Por qué el límite de una vez por semana?
Este límite se puede ver como el equivalente económico de la "ley de rendimientos decrecientes"; cuando agrega más empleados para realizar un trabajo, aumenta la productividad hasta cierto punto y, después de eso, la eficiencia disminuye. Por lo tanto, el sexo una o dos veces al mes podría no ser suficiente, pero más de una vez por semana tampoco lo es. De hecho, en otro estudio reciente, las parejas que recibieron instrucciones de duplicar la cantidad de sexo que estaban teniendo no eran más felices que antes (con su tasa de sexo habitual). Además, informaron menos placer sexual. Con la ley de rendimientos decrecientes, parece haber un inconveniente para tener demasiado sexo.
Sabemos que la satisfacción sexual es mejor en ciertas etapas de las relaciones. También sabemos que la vida se interpone en el camino. Depende de cada pareja establecer su propio estándar personal y estar de acuerdo con él. Esto es lo más importante cuando se considera la satisfacción sexual. No se trata del número per se, sino de su experiencia con ese número.
Las parejas que reflexionan sobre si su frecuencia es o no "normal" son aquellas que probablemente estén insatisfechas y que de hecho estén por debajo de la curva. Sin embargo, hay parejas, por lo general, pero no siempre, parejas mayores y más largas, para quienes el sexo poco frecuente está bien.
Deseos no coincidentes
El deseo discrepante puede convertirse en un problema real, más a menudo cuantitativamente, pero a veces incluso cualitativamente.
Para aquellos cuyas vidas sexuales son desafiadas, hay pasos que puedes tomar. Por un lado, evaluar su relación fuera del dormitorio. ¿Estás logrando intimidad allí? Tanto la intimidad física como la emocional son imprescindibles para tu conexión. Esto, por cierto, a menudo conducirá al sexo. Sea cual sea su lenguaje de amor, ya sea de persona a persona, regalos, actos amables, palabras amables, créelo. Si tu único lenguaje de amor es el sexo, debes trabajar en esto.
El terapeuta de pareja tradicionalmente sugiere cosas como programar sexo, cambiar el lugar de reunión, ir de viaje fuera del espacio familiar, condimentar las cosas o incluso volver a representar su relación sexual. Programar sexo funciona para algunos y no para otros, al igual que otras sugerencias. Con los niveles de testosterona más altos en la mañana, esa puede ser una opción para algunos. Si eso no es efectivo para impulsarlo al dormitorio, busque la ayuda de un terapeuta sexual, pero no sin antes descartar cualquier problema físico o fisiológico.
El deseo sexual puede verse afectado por varias cosas:
- Enfermedad médica
- Medicamentos
- Hormonas
- Envejecimiento
- Obligaciones familiares / niños
- Problemas fisiológicos o problemas de imagen corporal
- Las creencias y actitudes sexuales
- Atracción física
- Problemas relacionales
- Problemas psicológicos ( depresión / ansiedad)
- Preocupaciones situacionales (por ejemplo, cómo se siente con respecto a su pareja en ese momento)
Si has tenido un "hechizo seco", para algunos, simplemente participar en el sexo puede hacerte volver al juego. Mejorará su ritmo nuevamente y ayudará al flujo de hormonas de enlace como la oxitocina y la vasopresina. Puedes revivir y reparar la desconexión que estás sintiendo. Dado que la intimidad y el sexo están entrelazados, a veces esto es todo lo que una pareja necesita para volver a encarrilarse.
Recuerde, no es el número lo que es importante para quienes son curiosos, sino el significado de la pregunta. Mantenerse casado es suficientemente difícil en el contexto de los desafíos actuales y las distracciones de la vida. Esos desafíos tienden a migrar a la habitación. Entonces, si seguimos comprometidos o casados, podemos ser igual de felices con menos sexo. La calidad general de la relación tiene prioridad sobre la habitación. Si puedes caminar o bailar durante los años de más sexo, puedes hacerlo.